Antes de que pienses que estoy loco (cosa que tampoco es erronea) y que ya perdí todo sentido, fijate haber leído la primera parte de “Travesía por el Sahara” (o sino, clickea ahí, porque de lo contrario no vas a entender nada).

Previously on Darkma Blog:
A lo lejos logré divisar una caravana, que brillaba diciendome: “Esta es tu salvación”. Pero, no podía correr. No quería correr. Estaban lejos, así que grité para que se percaten de mi existencia. Tampoco es que haya gritado alguna cosa coherente, estaba en mi sano juicio y sabía que no iban a entender absolutamente nada.

(Leer más…)

Me encontraba rodeado de desierto. Mire hacia donde mire, era un paraje totalmente desolado, susurrandome al oído que recurra al canibalismo. Pero no, hice caso omiso a las voces en mi cabeza, pues tenía una mochila repleta de bienes para mantenerme vivo por una semana al menos.
Sin embargo, ya era el cuarto día, y lo que parecía una basta cantidad de provisiones, ahora eran los vestigios de lo que alguna vez fueron.
Fue ahí cuando le dije… ¿¡Dónde demonios estamos!?. Él se quedó atónito, observando a su alrededor. Definitivamente estábamos perdidos.
“Él”, más bién llamado Hel-Kuyyen`su (llamemosle ‘Hel‘, mejor…) fue un noble árabe que conocí en el camino. No les puedo explicar como llegué a este desierto, porque los aburriria con temas burocráticos.

Empezamos a pensar que dónde estábamos, era un camino con una sola salida (like Sona), por lo que abandonamos la caminata para ponernos en serio a pensar.

Darkma: De verdad, no se como terminamos acá. Esto es cualquier cosa. ¿¡Por qué tuve que hacerte caso!?

Eso fué toda la conversación, pues el resto eran comentarios del árabe, a quien la verdad no entendía nada. A veces podía rescatar palabras como “bomb” o “kamikaze”. Deben significar cosas buenas en árabe.

Ya no soportaba más a este tipo, encima, tenía pocos recursos para sobrevivir, en medio de este enorme mar de arena. Igual, ya no podía (o más bién no quería) moverme: la noche se acercaba. Si uno tiene un poco de idea del concepto de la amplitud térmica en las zonas desérticas, sabrá que estaba a punto de morir congelado.

Pero ustedes se preguntarán: “Hah, ¿y como es que sobrevivió los otros días?”. Fácil, el árabe sabía hacer fuego, yo no, no soy McGuiver. Hace media hora que había abandonado a Hel mientras dormía plácidamente. Me daba pena no poder despedirme de el.
Así que de paso, le robé su mochila. Total, el sabía hacer fuego, estaba en ventaja.

Después de un rato me empecé a cuestionar la decisión de abandonar a mi único medio de supervivencia. Era de noche, y si me quedaba sentado en la arena, iba a terminar como un iglú de piel. Empecé a caminar, a la deriva, hasta que dejé de pensar totalmente y caí desplomado sobre la arena.

…No, no morí. Sé que lo querían, pero parte de ustedes sabía que alguien estaba contando la historia, y no era precisamente Hel.
Cuando me desperté era de día, y para alegría mía no me faltaba ninguna parte del cuerpo. Luego de revisar que eso fuera cierto, emprendí de nuevo mi viaje.

Mi mala suerte recién empezaba. A lo lejos vi una especie de perro. Pensé: “No, no hay perros en el Sahara, acá algo no anda bien”. Cuando me di cuenta de la verdad, ya estaba corriendo, con un lobo pisándome los talones. Mi resistencia siempre fué “precaria”. Por eso, no duré más de 10 segundos corriendo, hasta que me rendí. Esperaba que por lo menos pueda reencarnar en algo bueno, como un dinosaurio o un shinigami…

De repente, una sombra apareció, derribando al lobo y dejandome en estado de “WTFOMG IM ALIVE!!1″. Si, no encontré nada mejor que eso.
Era Hel. ¿Notaron que Hel suena igual a Gel? Bueno, yo sí. De hecho fué lo primero que le dije cuando mencionó su nombre… Ahora que lo pienso, no estoy muy seguro de que fuera su nombre.

Darkma: ¡HEL! ¡Me salvaste! ¡Estoy en deuda con tu religión, sea cual sea!
Hel: [palabras totalmente inentendibles]
Darkma: Yo sé que estás enojado porque te robé todo, pero mirá el lado bueno, me salvaste, tu karma va a estar bien. ¿Ustedes son los del Karma, no?

…Hel ya había sacado una cimitarra.
No se donde la tenía, quizás siempre la tuvo a la vista, pero yo tengo el complejo de los juegos de RPG. Es decir, las personas pueden tener las más gigantescas armas, pero jamás van a notarse en las ropas.
No sabía que pensar, me salvé de ser comido por un lobo, y ahora estaba al acecho de un árabe enojado, posiblemente maldiciendo a toda mi familia en su unknown-language.

Ustedes saben que, como ya dije, por lógica, estoy vivo. Es decir, no tiene mucho dramatismo decirles como escapé del árabe. Pero les garantizo que sigo teniendo los dos brazos, quizás me falte una oreja, pero… vuelve a crecer… ¿No?

De todas formas, seguía en mi problema mayor. Empecé a odiar la arena, era aburrida, durante el día te quemaba y durante la noche te enfriaba. Para colmo, de vez en cuando me encontraba alguno de esos bichos totalmente mortales… lo peor fué cuando amanecí con uno en la cara, pero eso es agua de otro cántaro.
Lo primero que había pensado para salir vivo de este lugar era escribir un “SOS” con piedras. PERO NO HABÍA PIEDRAS. ¿¡Que clase de desierto no tiene piedras!? Por diós. Además, ¿¡que avión pasaría por el Sahara!?.
Algo que jamás me pregunté era si alguien estaba buscándome (además del árabe). El problema principal, fue que, para todos, ahora mismo estoy en MSN. Maldición, no debí dejarlo conectado. Sabía que iba a matarme de alguna forma, pero nunca pensé que fuera literal.

Poco a poco perdía mi fé en mi vivir. Me había vuelto un sand-emo vagando por los senderos camino a la muerte.
Pero, en la oscuridad surgió una enorme luz, una luz cegadora, una luz de esperanza… DIABLOS, estaba amaneciendo. Y yo me había llenado de esperanzas.
Cada cosa que pasaba me hacía pensar más en cosas como “¿¡Qué fue lo que hice de malo en mi vida anterior!?”. Maldito karma. Maldito árabe. Maldito Sahara.

Pero… de repente… una luz apareció a lo lejos. Una luz de esperanza. No era el sol, ni un espejismo: Era una caravana de dromedarios.

Apenas podía correr, así que grité como un condenado, notando que ahora, el rumbo de los misteriosos sujetos había cambiado hacia mi. Me sentía liberado. Iba a vivir…

¿que me esperaba? ¿quienes serán estos tipos? Cualquier cosa es mejor que el terrorífico océano de arena… ¿o no?.

EN TU CARA, HEL, SOBREVIVÍ.

Notas del editor (?): Sé que el formato del post es cualquier cosa. Se que la historia es cualquier cosa. Es un nuevo estilo que pruebo. Espero que lo odien lo suficiente como para que continue haciendolo.
Aclaro que, la cosa seguirá en “Travesía por el Sahara II”, que haré cuando me recupere de todos mis traumas arenísticos.

Suerte en la vida, gente!

Sinceramente el inicio de clases me sacó toda posible inspiración para actualizar mi blog, y un 50% de mis ganas de mantenerme despierto, pero eso no viene al caso.

Así que, buscando ideas radicales para realizar el honorable arte de actualizar, sin caer en la desesperación de poner cosas sobre como ganar dinero con tu blog, se me ocurrió escribir sobre que hay que hacer principalmente para escribir algo. Tomen lapiz y papel. O abran el notepad, es cierto que vivimos en el siglo XXI.

En primer lugar, está el tema. Claro, no les estoy diciendo nada con esto, porque, ¿De donde sacamos un buen tema?. He ahí el problema…

Si nuestro blog se trata de noticias o cosas por el estilo, es lo más fácil que tendremos. Con navegar unos 20 minutos por otros blogs, tendremos suficiente contenido como para cubrir un mes de updates. Sin embargo no es mi estilo hacer esas cosas, así que trataré esto como si nunca pusiera noticias. Ojo, yo no copio noticias, pero como dicen: “el secreto de la creatividad es saber ocultar la fuente”.
Como verán, acabo de desvariar. Desvariar puede ser bueno, o malo, depende del post. Pero volvamos al tema, porque hasta ahora, si estuviera leyendo esto, no tendría nada claro y estaría a punto de cerrar el sitio.

Para conseguir un tema, podemos ver a nuestro alrededor. Un vaso, unos parlantes, un monitor, Survivorman… No, mala idea. Bueno, primer punto: Apaga la TV o quitale el volúmen. No necesitas consejos de alguien que no sea blogger.
El punto es que no sabemos de que vamos a escribir. Supongamos que ya tenemos una lista de categorías en el blog. Algo que me gusta, es elegir una de esas categorias aleatoriamente o auto-obligarme a escribir alguna locura en ella.
También pueden escribir en un *.txt tres (nada de cuatro o cinco, sería inaceptable) keywords —palabras clave— en las que basaremos nuestro post.
Si queremos captar la atención de la gente, evitemos titulos como “La venta de inmuebles en Capital tuvo un crecimiento interanual del 30% en enero” y enfoquemonos en cosas como “Naruto 958!” o “Free XXX Download NO VIRUS, NO SPYWARE”. Es la triste realidad, hoy en día solo eso vende.

Ya tenemos el titulo. Ahora nos falta el post. Van mal, pero tengan optimismo, aún pueden tener chances de hacer una actualización interesante.
Con el tema elegido, utilizaremos nuestro *.txt con keywords. ¿No lo cerraron, verdad?. Porque yo si. Muchas veces. Por si las dudas, cierren MSN, confunde, de verdad.
Vamos a pensar que las keywords que escogieron fueron “Windows, Linux, Fiebre Amarilla”. Como verán, hay cierta diferencia entre todas, pero aún asi podemos utilizarlas todas para crear un festín de escritura.

Ejemplo de introducción:

“Hoy voy a comentarles algo que me pasó durante el tiempo en el que tuve fiebre amarilla. Instalé Linux y borré Windows, así que voy a hablarles de este tan interesante sistema operativo!”

Los bloggers pueden mentir. Tienen esa skill en lv6. Por eso, aunque no hayas tenido fiebre amarilla, es simplemente necesario que lo agregues. De todas formas, habrá tres tipos de lectores:

• Los que leerán que tuviste fiebre amarilla y harán un chiste al respecto pero no saben nada de todo lo demás
• Los que leerán que borraste Windows y escribirán comentarios agresivos contra ti como “Linxero pt ojala t mueras!!”
• Los que leerán que instalaste Linux y dirán “Bien por instalar Linux ;D Menos mal te deshiciste de la maquina de maldad de Micro$oft. Saludos.”.
• Y los que escribirán “Nice web site *repetidas veces una URL de spam*”.

Los más neutrales serán los spam-bots. No se porque los odian tanto, son los que balancean la situación.
Ya tenemos suficiente contenido para crear ‘comentación’, pero aún nos falta un poco más. Aún no llegamos al punto de poder recibir hatemail.

Después de la introducción viene el resto de la historia, que todos leen rápido a la busqueda de chistes fáciles o más frases de las que puedan hacer comentarios agresivos. Es muy fácil escribir este “relleno” de contenido, un ejemplo sería…

“Bueno, principalmente yo creo que Linux es muy bueno graficamente. Pero sin querer formatee todo, perdí Windows, donde tenía un trabajo de 3204 páginas sin backup. Desde hoy, odio Linux. Mañana me voy a comprar una Mac.”

Nótese que, con esto, podremos ganar más enemigos y comentarios. Todo sea por ello.

“…Pero, hasta ahora, me harté de todo. Voy a vender mi PC, cerrar mi blog y salir al mundo real.”

Ya dije que los bloggers tenían la técnica de mentir en nivel 6? Mentí. Es nivel 10.

Lo que nos queda es una buena despedida, haciendo caso omiso al ejemplo de cerrar el blog, tiene que ser algo cálido con el usuario, que lo haga sentir como en casa.

Lo que NO debes poner:

“Vayanse al demonio, no necesito que me lean. Yo mismo me leo, y yo soy el mejor. Mueranse todos. Adiós.”

Lo que SÍ debes poner:

“Gente, me despido hasta otra actualización del blog. Que les vaya bien.”

Aclaro que si tenemos un promedio decente de visitas diarias, si podremos escribir el primer caso. Pero por ahora, ahorremos eso.
Con la despedida correcta, crearemos la idea de que habrá otra actualización y una falsa impresión de “Te hablo a tí, usuario, porque sin ti yo no soy nada”, pero sin sonar mediocre.

Pero… Imaginemos que, tenemos contenido, titulo y mil ideas más, y NADIE comenta. Esa es la pesadilla de muchos. Un blog sin comentarios es como… un blog sin comentarios: Terrible.
No tienen que preocuparse por eso. Los comentarios van y vienen. Pero se pueden detonar. Evidentemente cuando escribamos 78 razones por las cuales Linux sux, tendremos 78 comentarios diferentes con 78 razones por las cuales estás equivocado. Pero pienselo, eso significa que esa gente te hubiera visitado en otro post, y aunque no hubiera comentado, lo hubiera leido.

Y al fin y al cabo eso es lo que importa. Los bloggers siempre ganamos.

Así que ya saben, no se preocupen por los comentarios y escriban muchas cosas con gran impacto. Y recuerden los consejos, yo soy una persona que muy a menudo recibe 78 comentarios, pueden creerme. Claro, la habilidad para mentir es… impresionante.

Ahora sí, me despido…

Vayanse al demonio, no necesito que me lean. Yo mismo me leo, y yo soy el mejor. Mueranse todos. Adiós.
Suerte en la vida, gente!

Algo que me pasa seguido es tener insomnio, y eso no es precisamente divertido. Para los que no lo sepan (el rincón educacional del blog presenta…), el insomnio es un trastorno del sueño que evita que pueda conciliarse facilmente.
Hay muchos factores que traen el insomnio, como el café, la nicotina, el alcohol, y demás (Gracias, Wikipedia).

El insomnio es un grave problema. Y tengo que admitirlo, muchas veces no quiero irme a dormir debido a esto. Prefiero seguir trabajando (si, como no).
Básicamente, el cuadro típico del insomnio es, estar en la cama, con la TV encendida, esperando que el sueño llegue, cosa que tarda bastante en pasar.

Tienes insomnio si…

• Te duermes 2 o 3, incluso 4 horas después de acostarte
• No puedes mantener los ojos cerrados. O no, esto debe ser por mi descendencia ninja, esos si que eran cautelosos.
• Tu visión se adapta tanto a la oscuridad que podrías leer en Times New Roman a tamaño 2, con gafas oscuras.
• Ves ilusiones. Esto no es muy usual, pero, si por ejemplo ves a una niña con un cuchillo acercandose amenazante o un hombre con una sierra eléctrica acechando tu cama, puedes entender dos cosas, primero, que tienes un importante problema con las lolis (como otros) y segundo, que tienes que dejar de ingerir alucinogenos. O quizas no sea una ilusión y estés en peligro, de ser así llamar a la división de asuntos paranormales y huir lejos. MUY lejos.
• Soportas un documental de 2 horas sobre la malva tournefortiana
• Durante el día tienes sueño (evidentemente)

Pero el estado hipnótico del insomnio no es tan malo, sirve para aclarar desordenes mentales problemáticos. Aunque a veces eso quizás cause menos sueño.
El tema es que, es posible que un 45% de los posts (no-reviews) de este blog o planes extraños estén hechos a partir del insomnio. ¿Weird, no? (Voz de fondo: No)

El tema es que, llega un momento en que uno tiene mucho sueño, pero simplemente no puede dormirse. Es mágico, hagas lo que hagas no te dormiras y no puedes forzar la situación, por eso, sugiero una serie de contraofensivas por el ataque de la peluca para el insomnio:

• Ver series norteamericanas hasta altas horas de la noche
• Pensar ideas para ganar millones con fraude vía internet
• Planear como robar un banco (puede derivar de lo anterior)
• Leer (esto es lo que más cansa, no es que no me guste leer, pero junto al insomnio, psicologicamente influye en que tengas más sueño)
• Desmayarse; necesitaremos cosas que podemos encontrar en cualquier hogar, como una pared y tu propia cabeza. Simplemente vierte 3/4 de tu cabeza contra la pared y deje reposar hasta despertarse. Eso si, no hacer muy a menudo, puede causar graves problemas cerebrales.
• Mi ex-televisor tenía un Sokoban para jugar, eso SI que da sueño, MUCHO sueño

Pero ya saben, el insomnio es pesado, aburrido, y lleno de emocionantes historias para contarte a ti mismo mientras esperas que Morfeo te atrape con sus garras (no, no el de Matrix). Mi consejo: Ya vamos a poder dormir más cuando estemos en el cielo de los ricos (luego de robar un banco), así que por ahora no supone tanto problema.

Suerte en la vida, gente!

PD: Interpretación del insomnio. Wow.

Como muchas cosas de hoy en día, MSN Messenger (ahora Live Messenger) tiene su propia “cultura”. Es evidente que muchos de nosotros usamos este servicio, aunque bastante gente diga (con razón) que es un mal servicio. A riesgo de perder todos mis usuarios hablando de la cultura de Jabber, mejor talkearé del tan conocido Mésenller.

Antes que nada, viene la historia del mensajero “favorito” de todos.
MSN Messenger apareció por primera vez el 22 de Julio de 1999, teniendo soporte para AIM. Pero America Online no quería que se accese a su servicio usando este programa, por lo que bloqueo a Microsoft dicho acceso. Solo quedaba acceso para el servicio .NET.
Después pasaron los años y no hubo nada interesante, excepto enormes progresos en el programa (?), llevando a la versión “más parecida” a la actual, que sería la 6.0.

Este nuevo mésenller permitia el uso de emoticones, fondos y avatares. Todo un lujo.

Sacando eso, siguió pasando el tiempo, con actualizaciones de protocolo y cosas no muy relevantes (como mejoras en las ventanas de conversacion), hasta la versión actual, que es la 8.5, viendo en el horizonte la llegada temprana de la versión final de Live Messenger (la 9.0).

Aunque muchos aseguran que, hay programas más funcionales, rápidos, estables, geniales, sorprendentes, mágicos, no-propietarios, con código abierto, no-de-Microsoft (típico de Linuxeros), yo puedo asegurarles que, si uno está acostumbrado al mésenller, es bién dificil perder la costumbre.
Clientes como Pidgin, hacen que la interfaz en general cambie bruscamente, haciendolo totalmente diferente al mensajero que conocemos, pero claro, este está hecho para funcionar con muchos protocolos.
Sin embargo, hay cosas como aMSN, que si bien, su promesa no era acercarse a Live (quizás si en funciones), la GUI era bien diferente. Algunas skins aparentaban el MSN clásico, pero más que nada, este cambio era para gente que odiaba Microsoft, odiaba el software propietario y demás excusas.
Pero, a mi parecer, nunca llegó a ser lo mismo. Si, creanlo, no soy el único que lo dice. Porque MSN Messenger Live Messenger tiene su espiritu.

Si, es de Microsoft, ¿y qué? ¿Por eso hay que usar “pseudo-copias”? Live Messenger es gratuito. Yo no necesito el código, porque personalmente sé que de todas formas, usando Windows, la NSA ya nos espía. Que nos espíe desde el mensajero no va a ser problema, ¿no?.
Ahora, está este otro programa, emesene (del que hice una review). Muy bueno, y accesible, porque su ideal, principalmente, es parecerse cuanto pueda en funcionalidad y GUI al mésenller que todos conocemos. Aún así, en Windows con 1024×768 se ve un poco descolgado, así que sigo quedandome con Live sin rechistar.

Pero hoy quiero tratar con la cultura, según el cliente que usa la mayoría. Si, el clásico.

Empecemos analizando las funciones principales…

Uno se puede conectar, en algún estado especifico, aunque no le veo mucho sentido si no se usa “Iniciar como No Conectado”. A lo que me refiero es… Si vamos a entrar a MSN, ¿para que vamos a hacerlo como “Salí a Comer” o “Ausente”?. Para eso, no iniciemos.
Quizás queriamos ver quienes estaban conectados, o informarle a la gente que apareceremos más tarde, aún así lo veo ridiculo, pero cada quien controla sus cuentas, así que sigamos con lo próximo.

Una vez entramos en nuestra cuenta, vemos nuestros contactos, y podremos diferenciar varias “razas” por sus nicks, por ejemplo:

• Gente con canciones en los nicks, de todo tipo de canciones, pueden ser en español, pero en inglés siempre queda más profesional… aunque no las entiendan. (Esta categoría puede utilizar bastantes emoticones, sobretodo del tipo (h) y (8) —cara con lentes y la clave de sol—)
• Gente con frases, estos son los que quieren parecer interesantes, y pueden dividirse en varias ramas a su vez:
  - El poético, puede poner frases románticas o depresivas, viniendo de un poeta del que jamás leyeron en sus vidas, pero encontraron buscando frases en Google. No las entienden, pero quedan bien. En muchos casos, lo hacen solamente para que las chicas se fijen en ellos.
  - El emo, solo pone frases depresivas, posiblemente referentes a que la vida es un porquería y el mundo es una condena constante.
  - El que inventa sus propias frases, muchas veces son horribles y carecen de ortografía, se relacionan con el estado de ánimo de la persona, por eso muchas veces caeran en frases “para ellos profundas” que identifican su manera de sentirse en ese determinado momento.
• Los que tienen más emoticones que nick, son aquellos que abusan de las pequeñas imagenes, y muchas veces las acompañan con frases, por ejemplo “(h) eL LocO :@:@:@8o| x siempre genial!<:o)<:o) jjaajjaj(h) yo soooy el lcoo (h)(h)”. Esa gente tiene un claro desorden en la mente que les impide hacer un nick coherente o no dañino a la vista. Pero hay que perdonar las cosas en esta vida.
• Los hoygans, que cuando uno ve dichos nicks piensa “Lo escribió así a propósito!?”. Escriben tan mal que uno no puede creerlo. Hay solución para esto: se llama diccionario.
• Los del nick ASCII, un ejemplo claro sería: “«(·´¯`·.·÷×(¯`·._.·[êl lo©o]·._.·´¯)×÷·.·´¯`·)»”. Lo peor de todo es cuando lo complementan con frases, o son más largos.
• Los que usan MSN Plus (Live Msg Plus ahora) y sus colores, esa gente que cree que todo el mundo puede ver colores, y pone cosas tan geniales en millones de colores que queda simplemente increible… mentira. Queda horrible, a veces puede llegar a quedar bien pero… Los que no tienen Plus no lo verían! ven horribles códigos como “[c=28]e[c=27]l [c=5]l[c=17]o[c=19]c[c=27]o[/c] (8)(h)”. Es decir, hay que gastar un poco de tiempo valioso en criptografía para descifrar quien demonios se esconde ahí. Lo peor es que cuando lo consigues, descubres que en verdad no querías hablar con el.
• El que todos los días tiene nicks distintos. Es dificil de localizar, nunca sabes quien puede ser quien. Un ejemplo sería alguien que un día se pone “Rui” y otros “Special Agent Rui from the Federal Bureau of Investigation”. Una locura (?)
• Y los bromistas! esos que tienen que ponerse nicks que sean graciosos, aunque en un 70% de las veces no lo sean. Piensan que es “cool” ponerse el nick vacío, o clonar un nick ajeno, o incluso ponerse cosas como “tonto el que lo lea”, o un chiste simple. A veces el chiste puede gracioso, pero la persona no, porque para ponerse eso en el nick tuvo que encontrarlo en Google. Y la gracia no se encuentra en Google.

Hay muchos más tipos de nicks que podemos encontrar, pero estos son los más comunes es en la fauna mesenllera.

Pasemos a los avatares, las imagenes que acompañan nuestra cuenta, en este caso es muy variado, depende muchisimo de la persona que tipo de imagen se ponga.
Yo antes usaba imágenes de animé, y cosas así. Pero asustan a la gente común. Y si me ponía imagenes normales, asustaría a la gente freak. Entonces, ahora uso una imágen que asuste a ambos. Apliqué la navaja de Occam (?).
Pero no debato sobre mi avatar, hablo en general, la gente usa muchos tipos, pero no voy a describirlos porque… son demasiados.

El tema es que también está la gente que, se conecta y no está en todo el día (por ejemplo, que inicia sesión y se va, dejando mesenller solo varias horas). ¡Para eso no se conecten! >o<.

Siguiendo con las funciones… Live Messenger tiene muchas funciones, en su mayoria inútiles. Una de ellas, son los zumbidos. Totalmente inútil y molesto. Si uno no ve el “titilar” de la ventana o el sonido de un nuevo mensaje, puede ser porque no esté o porque esté no disponible. ¿¡Entonces para que hacerle vibrar la ventana!?. No sirve.
Hay plugins de Live Plus que permiten darle más usos a los nudges, pero… no, gracias. Yo los desactivo, cierta gente disfruta mandando uno cada vez que uno tarda más de 5 segundos en responder.

Los Guiños, a mi parecer fueron una de las cosas que más fracasaron. Se supone que son pseudo-emoticones gigantes en flash con sonido y animaciones mágicas. Si nunca vieron uno, imaginense que dentro de una ventana de conversación les salga un cerdo bailando de la nada. Yo me asustaria, no se ustedes.
(Atención: No saldrá un cerdo de verdad del monitor, la tecnología no ha progresado tanto)

Y los mensajes de voz, pueden llegar a ser útiles. Pero, yo no tengo micrófono, así que no es muy interesante hablar sin que la otra persona lo reciba (…a veces si). Por ahora paso de eso. Aún así es una función que ya teníamos fusionado junto con la webcam (videollamada).

Algo que si me gusta, es el dibujo-mesenller. Si, ese pequeño sistema para hacer dibujos, del cual salen un 70% de las obras de arte de mi DeviantArt.
Es decir, es interesante, muchos lo ven como una idiotez, pero una imágen vale más que mil palabras (y hasta donde se, el limite del mensajero es 400).
aMSN no soporta muy bien esto. Y Emesene nisiquiera lo soporta. Por lo tanto, no tenemos nuestros valiosos dibujos si no usamos Windows, muy triste.

También, hace poco (”no muy” poco) se incluyó la función de Carpetas Compartidas, para crear carpetas que funcionan junto con el explorador de Windows para compartir archivos con alguno de tus contactos. Antes la usaba (hasta que a Kiro se lo tragó un hoyo negro), pero, el concepto es bastante bueno. Es más rápido que pasar archivos con transferencias, y más interactivo. Punto a favor, ningún otro cliente tiene esto.

Pero, básicamente, MSN sigue siendo bastante bueno. Aún no entiendo a la gente que lo detesta a muerte, no es que les haya arruinado la vida tampoco. Pero no voy a entrar en discusión sobre eso, para mí es un gran programa y lo sostengo. En Linux uso Emesene, y no me quejo, pero en Win… WLM sin dudarlo.

Así que aquí acaba esta cosa por hoy. Algún otro día voy a seguir hablando de “las maravillas” del mensajero, pero por ahora no queda mucho más.

Suerte en la vida, gente!